Как уходили кумиры

Прошедшее затмение совпало с мощнейшей магнитной бурей

2009-07-25T12:00:00.001-07:00

Российская космическая обсерватория ТЕСИС, расположенная на борту спутника "Коронас-ФОТОН", зарегистрировал самую сильную за последние семь месяцев магнитную бурю, начало которой совпало с недавно прошедшим затмением. По десятибалльной шкале ей была присвоена оценка шесть. Об этом сообщается в пресс-релизе на сайте обсерватории.

По словам исследователей, возникновение столь сильной бури является достаточно неожиданным событием. Дело в том, что в настоящее время на Солнце не наблюдается никаких крупных пятен или вспышек. Там отсутствуют даже активные области, которые могли бы привести к появлению последних.

Чтобы объяснить возникновение бури, ученые высказали гипотезу, которая, по их собственным словам, пока не имеет теоретической основы. Они предположили, что из-за воздействия космических лучей поверхность земного спутника способна накапливать электрический заряд. По мнению астрономов, этот заряд может высвобождаться при некоторых условиях, например, при близком прохождении планеты и спутника и особой конфигурации магнитных полей. Именно высвобождение заряда и вызвало магнитную бурю.

Обсерватория ТЕСИС представляет собой набор телескопов, установленных на борту российского спутника "Коронас-ФОТОН". Спутник был запущен с космодрома Плесецк 30 января 2009 года. Основной целью работы аппарата является наблюдение за Солнцем, которое выходит из затянувшегося минимума 11-летнего цикла активности. Планируется, что "Коронас-ФОТОН" проработает на орбите около трех лет.

http://www.lenta.ru/news/2009/07/24/tesis/

Eurovision 2009- Song Contest Moscow (2009)

2009-05-17T07:17:00.001-07:00

Название диска: Eurovision 2009- Song Contest Moscow (2009)
Год выпуска: 2009
Количество треков: 42
Время звучания: 126:21
Жанр: Pop
Label: EMI Records Limited
Аудиокодек: MP3
Битрэйт: 320 kbps / 4410kHz / Joint Stereo
Размер: 295 Mb

Треклист:
01. Susanne Georgi - La Teva Decisiє (Get A Life) (Andorra)
02. Kejsi Tola - Carry Me In Your Dreams (Albania)
03. Inga & Anush - Jan-Jan (Armenia)
04. AySel & Arash - Always (Azerbaijan)
05. Regina - Bistra Voda (Bosnia & Herzegovina)
06. Copycat - Copycat (Belgium)
07. Krassimir Avramov - Illusion (Bulgaria)
08. Petr Elfimov (Petr Elfimov) - Eyes That Never Lie (Belarus)
09. Lovebugs - The Highest Heights (Switzerland)
10. Christina Metaxa - Firefly (Cyprus)
11. Gipsy.cz - Aven Romale (Czech Republic)
12. Alex Swings Oscar Sings! - Miss Kiss Kiss Bang (Germany)
13. Brinck - Believe Again (Denmark)
14. Urban Symphony - Rфndajad (Estonia)
15. Soraya - La Noche Es Para Mi (The Night Is For Me) (Spain)
16. Waldo's People - Lose Control (Finland)
17. Patricia Kaas - Et S'il Falliat Le Faire (France)
18. Jade Ewen - It's My Time (United Kingdom)
19. Sakis Rouvas - This Is Our Night (Greece)
20. Igor Cukrov Feat. Andrea - Lijepa Tena (Beautiful Tena) (Croatia)
21. Zoli and dok - Dance With Me (Hungary)
22. Sinad Mulvey & Black Daisy - Et Cetera (Ireland)
23. Noa & Mira Awad - There Must Be Another Way (Israel)
24. Yohanna - Is It True (Iceland)
25. Sasha Son (Sasha Son) - Love (Lithuania)
26. Intars Busulis (Intars Busulis) - Probka (Latvia)
27. Nelly Ciobanu - Hora Din Moldova (Dancing Moldova) (Moldova)
28. Andrea Demirovic - Just Get Out Of My Life (Montenegro)
29. Next Time - Neshto Shto Ke Ostane (FYR Macedonia)
30. Chiara - What If We (Malta)
31. Toppers - Shine (New Wave Eurovision 2009 Mix) (The Netherlands)
32. Alexander Rybak - Fairytale (Norway)
33. Lidia Kopania - I Don't Wanna Leave (Poland)
34. Flor-de-lis - Todas As Ruas Do Amor (Portugal)
35. Elena - The Balkan Girls (Romania)
36. Marko Kon & Milaan - Cipela (Serbia)
37. Anastasija Prikhod'ko (Anastasia Prikhodko) - Mamo (Russia)
38. Malena Ernman - La Voix (Sweden)
39. Nela Pociskovс & Kamil Mikulcik - Let' Tmou (Slovakia)
40. Quartissimo Feat. Martina - Love Symphony (Slovenia)
41. Hadise - D№m Tek Tek (Turkey)
42. Svetlana Loboda (Svetlana Loboda) - Be My Valentine! (Anti-crisis Girl) (Ukraine)

Скачать: Eurovision 2009 (Official CD) (2009)

vip-file.com

Рада запретила игорный бизнес в Украине

2009-05-15T09:50:00.001-07:00

Верховная Рада Украины приняла в первом чтении и в целом законопроект О запрете игорного бизнеса в Украине.

За принятие законопроекта в первом чтении проголосовали 406 народных депутатов.

Сразу после этого голосования спикер по рекомендации профильного комитета предложил депутатам принять данный законопроект в целом как закон.

За проголосовали 340 народных избранников: 158 от фракции Партии регионов, 120 - от БЮТ, 42 - от НУ-НС, и 20 - от фракции Блока Литвина, фракция коммунистов не голосовала.

Законом вводится запрет игорного бизнеса, под которым понимается деятельность по организации и проведению публичных азартных игр, которые осуществляют организаторы публичных азартных игр с целью получения прибыли, до принятия специального законодательства, которое предусматривает право его осуществления в специально созданных игорных зонах.

При этом к азартным играм не относятся организация и проведение лотерей, творческих конкурсов, спортивных соревнований, игра в бильярд, кегли и другие игры, которые проводятся без получения игроком приза, игра на игровых автоматах типа Кран-машина, где в качестве выигрыша игрок получает исключительно материальные вещи и тому подобное.

Согласно закону, к субъектам хозяйствования, которые организуют и проводят на территории Украины азартные игры, применяются финансовые санкции в виде штрафа в размере 8 тысяч минимальных зарплат с конфискацией игорного оборудования, а прибыль от проведения такой азартной игры подлежит перечислению в государственный бюджет Украины.

Со дня вступления в силу данного закона выдача лицензий на осуществление деятельности по организации и проведению публичных азартных игр субъектам предпринимательской деятельности в Украине прекращается, а лицензии, выданные субъектам предпринимательской деятельности до дня вступления в силу данного закона, отменяются.

Кроме того, Кабинету министров в течение трех месяцев предложено подать парламенту на рассмотрение законопроект о деятельности по организации и проведению публичных азартных игр в специально отведенных для этого игорных зонах.

Закон вступает в силу с момента опубликования и действует до принятия специального законодательства, предусматривающего право осуществления игрального бизнеса в специально созданных игровых зонах.

Бойня в супермаркете

2009-04-28T10:58:00.001-07:00

В 13.00 Денис Евсюков покинул здание ОВД «Царицыно». О том, куда он отправился, знал только один человек в отделении - его близкий друг, начальник СКМ Максим Глухарев: в два часа дня у Евсюкова было назначено торжество в ресторане по случаю дня рождения. Там майор милиции, одетый в праздничный костюм, отметил свое 32летие (он родился 20 апреля). И там же начался конфликт, который позже стал причиной гибели двоих человек. Во время празднования Денис поссорился с 28-летней женой Кариной. Когда супруги вернулись домой на улицу Домодедовскую, перебранка продолжилась. В конце концов среди ночи милиционер надел свой форменный китель с майорскими погонами, хлопнул дверью и пошел куролесить по городу.

Первой жертвой взбесившегося оборотня стал 34-летний водитель «Шевроле Ланос»: Евсюков попросил подбросить его до магазина. А потом выстрелил таксисту в грудь. У входа в супермаркет «Остров» Евсюков подстрелил еще двоих человек - 18-летнюю Алену Дудаль и ее ровесника-жениха Илью Герасименко.

Три упражнения для красивого живота

2009-03-03T12:05:00.001-08:00

Правила хорошего пресса
Неграмотно выбранные нагрузка и движения вместо ожидаемого результата могут обернуться неприятными ощущениями, причем не только в области пресса, но и в спине и шее. Поэтому:
* Не занимайтесь после еды.
* Надевайте одежду, не стесняющую движений.
* Будьте настойчивы. Плоский живот требует усилий, а результат появится через три недели при условии, что вы ежедневно будете уделять упражнениям десять минут. И не останавливайтесь – мышцы пресса быстро "расслабляются".
* Дышите правильно: выдыхайте во время усилия через рот, вдыхайте через нос в момент расслабления.
* Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы рискуете во время упражнений создать сильное напряжение для мышц шеи.
* При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса.

* Определите свой уровень подготовки простым методом. Лягте и согните ноги, ступни на полу возле бедер. На выдохе приподнимите верхнюю часть туловища и коснитесь ладонями коленей, на вдохе отклонитесь назад, чтобы коснуться пола лопатками. Посчитайте, сколько раз вы выполняете упражнение за 30 секунд.
1. От 1 до 10 повторов – начинающий.
2. 11-20 – средний.
3. 21-30 – уверенный.
4. Больше 31 – превосходный.
Теперь можно переходить к самим упражнениям.
Подняться к стулу

Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу.
Лягте на спину, голени положите на стул, руки на висках или вытяните вдоль туловища. Поднимайте корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса.
1 уровень – 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 16, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 26, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 34, отдых – 30 секунд.
Коснуться пятки

У этого упражнения двойная задача: четче прорисовать мышечный рельеф живота и уменьшить объем талии.
Лягте на спину, ноги согните в коленях, ступни подтяните как можно ближе к ягодицам и упритесь ими в пол. Слегка приподнявшись, касайтесь попеременно пятки соответствующей рукой, сгибаясь для этого вправо-влево.
1 уровень – 3 подхода по 8 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 13, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 20, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 30, отдых – 30 секунд. Три упражнения для красивого живота
Втянуть живот

Это движение заставит работать мышцу, ответственную за плоский живот.
Стоя на четвереньках, глубоко вдохните через нос и на выдохе максимально втяните живот. Удерживайте это положение указанное время на свободном дыхании.
1 уровень – 3 подхода: 4 повторения по 4 секунды.
2 уровень – 4 подхода: 5 повторений по 5 секунд.
3 уровень – 5 подходов: 6 повторений по 6 секунд.
4 уровень – 6 подходов: 7 повторений по 7 секунд.
Отдых между подходами для всех уровней – 1 минута.

Анекдоты!!!!

2009-01-10T01:33:00.000-08:00

фрагменты В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки…

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними…

-… Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл…

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей…

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!…

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит
о передаче полномочий В.В.Путину.

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей…
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт…

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел… Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста “31 норма“?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий…

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: “А как у вас колонка включается?”
Лень мне идти, показывать, говорю: “Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай…”
А мама мне и отвечает: “Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?” )

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
“С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!”

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти…

Статья в газете:
“Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.”

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага.
Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин.
Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка…
-А покраска когда?
-А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят!
- Это какой же?
- Вишневый металлик, ага.
(Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот).
Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел)

детская логика:
-Папа, а когда новый год?
-Скоро уже - через неделю.
- А когда мы его будем встречать?
-Через неделю, 31 декабря, в полночь.
-И праздновать новый год мы тогда будем целый год?
-Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю…
-Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год!

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?
yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами
песочницы еще рано…

У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

как то утром в выходной включил телек: А там: дяди и тети что то скучно расказывают, какие-то мутные фильмы…
ну в реале - нечего смотреть. Щелкаю каналы и вдруг!!!! Менты с криками кого-то валят, наручники, погоня стрельба!!!
Крута!! Я застыл завороженный зрелищем! А потом поднял глаза - что за канал - и стою ржу - эта канал Бибигон заботится что бы утром в субботу детям было не скучно!…

-Девушка, позволте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая…
- Я не о сумке, я - пластический хирург!…

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого “богатства”, если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Мультяшки на новый лад

2008-09-19T18:42:00.001-07:00

Здесь еще куча подобных.

Мега - подборка: овощи, фрукты 312 фото

2008-09-14T12:27:00.001-07:00

Известная фотомодель погибла в США

2008-07-01T21:08:00.001-07:00

20-летняя российская модель Руслана Коршунова погибла в минувшую субботу после падения с балкона своей квартиры, расположенной на девятом этаже дома на Уотер-стрит на Манхэттене. Эксперты осмотрели ее жилище и не нашли никаких признаков борьбы. Тогда полиция озвучила официальную версию гибели Русланы – самоубийство.

Далее...

Всемирноизвестные бренды, откуда они появились?

2008-06-07T11:26:00.001-07:00

Adobe, Apple, Microsoft - эти имена у нас на слуху почти каждый день, но все ли знают как они появились?

Adobe – произошло от названия реки Adobe Creek которая протекала рядом с домом Джона Варнока (John Warnock), одного из основателей компании.

Apache – получил свое имя потому что основатель проекта начал «патчить» код написанный для NCSA’s httpd демона. Как результат получилось: A PatCHy сервер.

Apple Computers – любимый фрукт Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев поиска Стив сказал своим коллегам что если они не предложат лучшего имени до 5 часов, то компания будет называться «Apple Computers».

CISCO – это не акроним, а простое сокращение Сан Франциско (San Francisco).

Google -изначально как шутливое хвастовство означающее количество информации в который способен производить поиск движок. В оригинале «Гугол»(Googol) – слово обозначающее единицу со 100 нулями. После того как Стенфордские Студенты Сергей Брин и Ларри Пейдж представили их проект инвесторам, они получили чек на имя «Google».

Hotmail – Создатель Джек Смит (Jack Smith) разработал идею доступа к почте с помощью веб интерфейса, т. е. возможность входить в свой аккаунт с любого компьютера в мире. Затем Сабер Бхатиа (Sabeer Bhatia) написал бизнес план для почтового сервиса, он перепробовал все типы имен оканчивающихся на «mail» и наконец остановился на hotmail, потому что данное имя содержит буквы html – языка программирования используемого для создания веб страниц. В изначальном варианте имя было представлено как HoTMaiL с выделенными верхним регистром буквами HTML.

HP – Бил Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дейв Паккард (Dave Packard) подбрасывали монетку для того что бы решить как будет называться основанная ими компания Hewlett-Packard или Packard-Hewlett.

Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать свою новую компаию «Moore Noyce», но под таким именем уже была зарегистрирована сеть отелей, поэтому они решили использовать аббревиатуру INTegrated ELectronics.

Lotus (Notes) – Митч Капор (Mitch Kapor) назвал свою компанию в честь позиции Лотуса («The LotusPosition» or «Padmasana»). Капор был инструктором Необыкновенной Медитации (TranscendentalMeditation).

Microsoft - задумывалось Билом Гейтсом (Bill Gates) как компания увлекающаяся разработкой программного обеспечения для микрокомпьютеров (toMICROcomputer SOFTware). В оригинале: Micro-Soft, позже дефис убрали из имени компании.

Motorola - Основатель Пол Галвин (Paul Galvin) придумал это название, когда его компания начала производство радио для автомобилей. Популярную радио-компанию в это время называли Victrola.

ORACLE - Лэрри Эллисон (Larry Ellison) и Боб Оатс (Bob Oats) работали консультантами в проекте для ЦРУ (CIA Центральное разведывательное управление США). Кодовое имя проекта было Oracle.

Red Hat - Основатель компании Марк Юинг (Marc Ewing) потерял кепку команды лакросса Корнелла (с красными и белыми полосами), данную дедушкой. Руководство бета версии Red Hat Linux содержало обращение к читателям, с просьбой о возврате «красной кепки» в случае ее находки!

SAP - «Systems, Applications, Products in Data Processing», сформированная четырьмя бывшими сотрудниками IBM, которые использовали в работе «Systems/Applications/Projects»

SUN – основана четырьмя друзьями из Стенфордского университета (Stanford University), является акронимом Stanford University Network.

Xerox - Изобретатель, Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел что бы в имени его продукта было слово «dry»(сухой), т. к. это было главным отличием от преобладавшего в то время способа влажного копирования .Греческий корень ‘xer’ означает сухой.

Yahoo! -слово было изобретено Джонатаном Свифтом (Jonathan Swift) и использовалось в его книге «Путешествия гуливера». Это представляет человека, который является отталкивающим по внешности и действиям. Основатели Yahoo! Джерри Янг (Jerry Yang ) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, они считали себя yahoo.

По материалам www.digital-tech-guide.blogspot.com

15 плагинов Wordpress для Google AdSense

2008-05-24T01:10:00.001-07:00

На иллюстрации выше чек от компании Google AdSense за рекламу, размещенную, на сайте каким-то чуваком с ником Fabian Figueredo на Flickr. Как видно, там прописана сумма почти в 904 доллара. Но речь пойдет не об этом парне. Дальше будут перечислены 15 плагинов для wordpress, которые облегчат появление подобного чека и в Вашем почтовом ящике.

Первое письмо от компании Google я уже получил, и на счет стали капать денежки. Сумма пока еще не велика, но растет как снежный ком (тфу, тфу, тфу…) Чего и Вам желаю. Надеюсь эти плагины помогут Вам реализовать свои ненасытные финансовый мечты… Далее...

Теги: AdMan, Adsense Deluxe, Google Adsense, PHP, заработок, контекстная реклама, монетизация, плагин, подборка, реклама, сайтостроительство

СРОЧНО помогите!

2008-03-23T01:36:00.001-07:00

Люди, помогите весне победить зиму!
Пожалуйста, жрите снег!

Отошли это сообщение 20 своим друзьям или дайте ссылку на этот пост, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее!

p.s. Желтый снег не жрите!

Теги: весна, смешно, прикол, снег, зима

Путин ловит такси

2008-03-14T23:28:00.001-07:00

Теги: Видео, монтаж, президент, прикол, путин, такси, юмор, смешно, забавнобавно, video, putin

14 марта День числа ПИ

2008-03-14T21:32:00.001-07:00

3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582
0974944592307816406286208998628034825342117067982148086
5132823066470938446095505822317253594081284811174502841
0270193852110555964462294895493038196442881097566593344
6128475648233786783165271201909145648566923460348610454
3266482133936072602491412737245870066063155881748815209
2096282925409171536436789259036001133053054882046652138
4146951941511609433057270365759591953092186117381932611
7931051185480744623799627495673518857527248912279381830
1194912983367336244065664308602139494639522473719070217
9860943702770539217176293176752384674818467669405132000
5681271452635608277857713427577896091736371787214684409
0122495343014654958537105079227968925892354201995611212
9021960864034418159813629774771309960518707211349999998
3729780499510597317328160963185950244594553469083026425
2230825334468503526193118817101000313783875288658753320
8381420617177669147303598253490428755468731159562863882
3537875937519577818577805321712268066130019278766111959
0921642019893809525720106548586327886593615338182796823
0301952035301852968995773622599413891249721775283479131
5155748572424541506959508295331168617278558890750983817
5463746493931925506040092770167113900984882401285836160
3563707660104710181942955596198946767837449448255379774
7268471040475346462080466842590694912933136770289891521
0475216205696602405803815019351125338243003558764024749
6473263914199272604269922796782354781636009341721641219
9245863150302861829745557067498385054945885869269956909
2721079750930295532116534498720275596023648066549119881
8347977535663698074265425278625518184175746728909777727
938000816470200161452491921732172147723501414419735

Теги: математика, праздник, пи

Writer от live.com - самый лучший блог-клиент

2008-03-14T13:55:00.001-07:00

Writer - лучшая на сегодняшний день, на мой взгляд, бесплатная программа для публикации статей в блоги.

Настраивается под все популярные блогхосты. Скачиваем, регистрируемся, постим!

Здесь Valez написал, как прикрутить лиру. Остальные настройки просто детские.

Теги: wordpress, blog, post, programm, free, халява, бесплатно, клиент, лиру, программа, блог, настройка, live.com, writer, жж, lytdybr, дневник, liveinternet

Я холостяк. Иных достоинств нету

2008-03-14T12:31:00.001-07:00

1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).
3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком
4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.
5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.
6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.
7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.
8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»
9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.
10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

Теги: Холостяк, жизнь, юмор, прикол, психология, одиночество, интересно, наблюдения, отношения

Капучино в океане

2008-03-13T15:22:00.001-07:00

Пенные вечеринки совсем не радуют отдыхающих на пляжах Южного Уэльса. Со стороны все красиво и забавно, но запах… Ведь, как считают экологи, пена в океане образуется из-за взаимодействия соленой воды с продуктами разложения подводной живности (ну или мёртвости).

Продолжить чтение »

Теги: любопытно, океан, пена, пляж, природа, фото, фотография, фотоподборка, экология

Андрей Краско

2007-04-29T00:09:00.000-07:00